stess et mal-être

 
Anonymous1909367, le 7/26/2017
Bonjour a tous et a toutes,
Alors Mon problème est assez complexe à expliquer... en gros je me sens angoissée continuellement et pour toute sorte de chose. L'avenir m'angoisse, le fait que j'ai arrêté mes études, le fait de parler à des gens, le fait d'être seule, le fait de réfléchir, le fait d'avoir l'impression de ne pas avancer... tout m'angoisse.
La principale angoisse que j'ai est le fait d'être célibataire... c'est con a dire mais j'ai l'impression que je suis la seule a l'être, je regarde autour de moi et tout le monde semble etre heureux et en couple, j'ai limite l'impression que c'est une maladie (je sais très bien que c'est faux bien évidemment) je ne peux m'empêcher de me dire que quelque chose ne va pas chez moi. Pourtant quand je réfléchis bien je sais que j'ai tout pour plaire, je suis grande, mince, blonde aux yeux bleus, je suis loin d'être bête, du coup ça renforce mon idée: "il y a quelque chose qui ne va pas chez moi". J'arrive pas à m'enlever l'idée que si je suis seule c'est parce que quelque chose ne va pas dans mon attitude ou dans mon caractère. Ainsi je me jette dans les bras du premier mec qui veut de moi (meme si je sais tres bien que le mec en question va m'attirer des problemes) en me disant limite "enfin quelqu'un qui veut de moi, il faut que je saute sur l'occasion au cas ou elle ne se représente plus".
Ça m'a ainsi apporté plus de problèmes que je ne pensais. En effet, je suis, il y a moins d'un an, sortie avec un mec que je decrirais comme pervers narcissique. Au début de notre relation tout se passait bien, puis il a commencé à sortir touts les week-ends avec d'autre filles, je retrouvais des messages étranges dans son téléphone, il ma demandé de ne plus me maquiller, il m'a dit de faire du sport, il m'appelait son gros cachalot (alors que je faisais 65kg pour 1m74, j'avais beau lui expliquer que ça me faisait mal, beau essayer de lui dire que j'avais toujours eu un problème avec mon poids, que durant le collèges j'ai subit beaucoup de moqueries sur mon poids. Rien à faire il voulait m'appeler comme ça, alors il m'appelait comme ça ), il me rabaissait touts les jours, il me quittait et me reprenait au moins deux fois par semaines, il me trompait, quand il m'angueulait il n'était pas tendre avec moi, tout était de ma faute selon lui (et je le croyais du coup je passais mon temps à m'excuser), quand je pleurais il me disait "arrête de chialer", a toutes nos disputes il avait l'air de prendre du plaisir (des fois il me souriait au nez pendant que je pleurais), il m'a levé la main dessus une première fois (je l'ai pardonné) puis une deuxième fois, c'est la que je l'ai quitté et suis repartie chez mes parents. J'ai perdu plus de 20kg pendant cette relation, je ne mangeais plus, je ne dormais plus, je ne prenais plus soin de moi, je restais plusieurs jours sans me laver, je n'allais plus en cours, je n'avais plus de vie sociale, il était la seule personne que je voyais en dehors de mes parents (et encore, je rentrais chez eux les week-ends pour travailler, mais je leur adressait à peine la parole) je pleurais touts les jours, je me suis mise à fumer beaucoup de cannabis (étant donné que lui aussi fumait beaucoup et que c'était le seul moment ou on ne se disputait pas)... je deperissais a vue d'oeil.
Bref, j'ai quand même réussi à le quitter mais l'année qu'on a passé ensemble à laissé des traces. Aujourd'hui je recommence à ne plus manger, je ne dors quasiment plus et quand je réussi à m'endormir je fais des rêves dont je ne me souviens pas mais qui pourtant me laissent une angoisse à mon reveil. Le fait d'être célibataire m angoisse mais le fait d'être en couple me fait peur (j'ai peur de réussir à trouver encore pire que l'autre ), je me suis rendue compte que j'avais peur des gens (je ne me sens pas à l'aise quand je parle avec quelqu'un), mais à l'inverse j'ai peur de la solitude (je me sens mal quand je suis seule chez moi, j'ai l'impression qu'une fille de mon âge doit sortir avec ses amis), je n'ai presque plus d'amis (voir plus dutout), en dehors de mon taff je ne vois personne apart mes parents, je ne sors pas, je me suis remise à fumer. J'ai arrêté mes études du coup j'ai l'impression d'être une moins que rien. Rien ne m'intéresse, rien ne me fait plaisir. Je n'ai pas de but dans ma vie. En fait ma vie ne m'interesse meme pas en soit. Je ne m'aime pas, je suis considérée comme trop mince et pourtant mon poids m angoisse, mon corps me dégoûte, j'ai limpression que ça déborde de partout. Je suis stréssée h24, je me sens mal h24.
J'ai déjà été voir plusieurs psychologue mais a chaque fois je faisais deux ou trois séances puis je n'y allais plus. Je ne peux m'empêcher de penser qu'il en a rien à faire de mes histoires. Qu'il va prendre mes sous et rentrer chez lui tranquillement sans se souvenir de moi. Je ne veux pas prendre de médocs, pour moi ça voudrait dire que je suis folle (même si, par logique, je sais très bien que ce serait faux)
Bref je pourais continuer comme ca longtemps mais bon. Tout ça pour dire que tout m'angoisse, que je suis mal dans ma peau et que je ne sais pas quoi faire... pouriez vous m'aider?
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