aide-et-entraide - Sandbox Psycho

Mésange · 2021-02-28T11:28:33.875Z

Bonjour, Plus ça va, plus je me sens impuissante et en colère. Depuis que je suis enfant ça va crescendo... J'ai fais des études "inutiles" en histoire de l'art, achevées il y a deux ans, master avec mention... Ça m'avance pas plus dans ma vie ! Faire une thèse (parce que je pourrais y prétendre) ? JAMAIS ! J'en peux plus de l'esclavage intellectuel de la fac et ne veux plus jamais avoir à refaire tous ces trucs pesants et étouffants voir absurdes. Je n'en peux plus de la mentalité des gens dans ces filières (élitistes, faux et prêts à des coup bas... Remarque c'est partout pareil au fond...). Après avoir essayé "quand même" de faire, de trouver quelque chose, je ne candidate même plus dans ces secteurs depuis des mois tellement je bloque et suis dégoûtée de ces milieux élitistes. C'est bouché, et marre des parcours du combattant... Pour encore lutter avec un quotidien pesant... De toute façon, y'a aussi le Covid 🤣 Ça ne me correspond plus, ou ne m'a jamais vraiment correspondu. J'ai fini mon master en me sentant assez mal, et espère ne jamais finir ainsi à nouveau (un peu un burn out étudiant à avoir tiré sans cesse sur la corde pour finir malgré les aléas autour... ). Je ne me sens pas en état pour passer un concours, surtout pas. Je ne vois pas comment le financer, et pourquoi vu la marge d'échec et le trop de variables d'incertitudes qu'il y a dans le résultat et de "où" ça me mènerait... Équation avec trop d'inconnues pour moi. Examens et autres, je peux plus... Les postes ne m'intéressent pas non plus, je ne me vois pas faire ça. Si c'est pour encore finir dans une prison... Je ne comprends pas trop ce que je suis sensée faire dans le monde de l'emploi. Je ne me sens pas vraiment correspondre à grand chose et me sens mal rien qu'à l'idée de faire certains trucs... Je m'en sens pas capable si pas "formée" avant, pas possible... Et marre de devoir encore me former, examens et tout, en attendant je bosse pas et peux pas faire ma vie... Prisonnière... Si j'essaie encore et quand même avec des métiers "intellectuels", j'ai du mal à voir le sens à passer ma vie assise devant des écrans et stresser avec des dossiers, conférences, articles, paperasses, et tâches plutôt répétitives et pesantes et étouffantes qui n'en finissent pas... Stress et pression de performance continues et sans fin... Mal... Danaïde... Pas faute d'avoir eu à faire pleins de trucs d'orientation, prestations paul emploi... Fiches métiers, vidéos métiers et tout sur le marché de l'emploi que j'épluche depuis au moins le lycée (ça date)... Ça ne m'angoisse que davantage : le fait est que je me sens correspondre à rien, ou pas grand chose ! Peut-être en essayant, en m'adaptant... Mais me sentir mal, stresser et tout... Et à ne vivre même pas à moitié et toujours me sentir étouffée à un moment... En remerciant le Covid qui aide pas aussi. J'aimerais me sentir utile malgré tout. Mais je ne suis pas sûre de quoi je suis vraiment capable après certains trucs vécus... À part les choses artistiques, théâtre, musique, les secteurs ne m'intéressent pas, des prisons où étouffer... La société m'étouffe... Mais je ne vois pas comment ni pourquoi être artiste et galérer... En ce moment c'est même pas la peine d'y penser. J'ai déjà un peu essayé avec ces secteurs... Je m'y suis abîmée et en garde des traces encore... (Il s'y passe vraiment des choses malsaines parfois...). J'ai envie de vivre, pas de me sentir constamment contrainte et prisonnière de choses pesantes voir absurdes à faire comme si j'étais un espèce de Sisyphe TT J'ai 30 ans, je devrais avoir une vie remplie, chéri, boulot, peut-être gosses, activités, projets envisageables, mais je n'ai rien... Je n'y suis pas arrivée pour le moment. Peut-être demain ça ira mieux, j'en ai marre de lutter... Parfois, ou souvent, j'ai juste envie de pleurer, et déplore qu'il n'y ai aucune épaule pour acceuillir mes pleurs... Vie sentimentale minable aussi... Peut-être que c'est vrai, arrivé 30 ans, on voit le genre de winner ou de loser de la vie qu'on devient... Comment garder la tête haute ? Garder espoir ? Comment être sûre que demain ça va s'arranger ? J'aimerais avoir le sourire, le garder... Être sereine, pas m'inquiéter, dormir tranquille... Plus de lendemains incertains... Je me sens prisonnière.

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Posté le 2/28/21